BAMBOUTCH & BAMBOUTCHA FOREVER

عام سعيد و كلّ سنة و أنتم بخير
Happy New Year!

Ce soir à minuit, une année s'achèvera et une nouvelle année verra le jour. L'année 2006 a été une année avec son lot de joie et de bonheur mais aussi de tristesse et de frustration. La présence de ma chérie dans ma vie m'a fait vivre un bonheur inestimable.

Un bonheur de me réveiller le matin sur sa voix au téléphone, un bonheur de lire et relire ses sms, un bonheur de regarder ses photos.... en un mot, un bonheur de l'avoir dans ma vie.

Pareil avec ce bonheur il y a des moments de tristesse. Le dernier exemple en date, c'est hier. En fait, j'ai passé une sale journée pourtant c'était l'aïd. Je me suis senti seul, frustré et limite déprimé car je n'ai pas être avec elle pour fêter l'aïd, je suis resté au lit à lire et relire ses sms et à regarder ses dizaines des photos.... je n'avais pas envie de me lever ni de manger.
Elle est tout le temps présente dans mon coeur et dans mes esprits sans vous parler des coups de téléphone et des sms qu'on s'envoit pendant la journée. Je suis arrivé à un point où je ne pouvais plus me passer d'elle même pour quelques heures. Je veux toujours savoir ce qu'elle fait pour me sentir comme si je suis avec elle et partager son quotidien... ça peut paraître anormal mais c'est la vérité. Le fait qu'elle me raconte tout en détails sur sa journée me fait sentir que je suis avec elle.
Lorsque je vois tout noir, c'est elle qui vient me bousculer pour me faire sortir de cette obscurité. Elle est mon rayon de soleil qui illumine ma vie et réchauffe mon coeur. Avec un mot doux, elle me motive et elle me donne un nouveau souffle pour aller vers l'avant.
Dans quelques heures nous allons accueillir une nouvelle année et je me suis décidé à me changer vers le mieux: je vais essayer de surmonter ma jalousie excessive et être moins possessif, deux choses qui ne faisaient pas partie de mon caractère avant de la connaître. Pareil je ferai de mon mieux pour garder mon calme et ne pas paniquer lorsqu'elle ne décroche pas le téléphone ou lorsqu'elle reste silencieuse pendant quelques heures même si j'avoue que ça va être un peu difficile. Mais, je vais compter sur elle et je suis sûr qu'elle va m'aider.

Je t'ai aimée, je t'aime et je t'aimerai toujours pour ton sourire qui m'illumine, pour ta main sur mes cheveux qui m'appaise, pour ton regard qui me fait planer, pour tes attentions si touchantes, pour ta présence si précieuse, pour ta douceur réconfortante, pour tes manières tendres de me toucher...mais je t'aime aussi pour ton désir de me comprendre même si parfois c'est dûr à faire...Et tout ça, me donne envie de le dire encore une fois: je t'aime comme je n'ai jamais aimé... je t'aime comme seule toi sais te faire aimer et je t'aime , tout simplement, parce que tu es toujours égale à toi même.
Mon amour, tu es la personne qui compte le plus dans ma vie et t'avoir rencontrée un jour c'était ma grande chance car une femme comme toi ça n'existe pas et la preuve que depuis ce jour-là mon coeur n'a cessé de s'émerveiller. Tu es extraordinaire et je suis fier de toi mon ange.
Mon amour, tu es la femme la plus exquise qui, à chaque jour, je découvre sa bonté et qui, par sa présence, me comble de bonheur. Tu m'as accepté et tu m'acceptes tel que je suis, avec mes défauts, mes caprices, ma jalousie excessive, ma possession exagérée...
Mon amour, tu as sû comment me partager mes rêves et mes espoirs avec beaucoup de douceur et surtoutd'écoute... et tu as sû supporter ma mauvaise humeur et ma lâcheté parfois....Et c'est pour tout ça que tu es la femme que je chéris et que je chérirais le plus au monde tant que je suis vivant.
Mon amour, tu as fait de moi un homme très choyé et avec toi je suis devenu un homme comblé. Je ne sais pas quoi dire ni quoi faire pour te "remercier" pour l'amour que tu m'as donné et que tu continues à me donner. Parfois, je me demande si je mérite tout cet amour sans limite et si ce n'est pas trop pour moi.
Ton caractère doux, ta bonté, ta présence, ton indulgence... se portent garants du plus bel avenir pour cet amour qui nous unit... cet amour qui réchauffe par magie mon existence et qui veille comme une étoile sur notre bonheur.
Je n'ai pas honte de le dire devant tous: mes larmes coulent à chaque fois qu'il s'agit de toi, je m'inquiète dès que tu ne réponds pas, je me culpabilise dès que je te vois souffrir.... et comment ne pas l'être et toi qui est devenue mon rayon de soleil, mon âme, ma source de motivation... tu es devenue ma moitié pour le meilleur et pour le pire.
En ce moment, où j'écrivais ces quelques lignes, une émotion vive m'envahie et une vague des frissons sillonne mon corps attisant encore plus les feux d'amour qui m'habitent et risquant de faire couler les larv(m)es de mon coeur qui s'est éveillé depuis ton entrée dans ma vie... et depuis il n'a pas cessé de battre au rythme de notre bonheur.

Je t'aime chaque jour encore plus. Tu peux me reprocher tout y compris ma lâcheté et mes conneries mais tu ne peux pas me reprocher mon amour pour toi.
Ca fait un an que ce blog a vu le jour et depuis je t'ai promis sincèrité et franchise. J'ai tenu mes promesses mais en aucun cas je ne me pardonnerai pour le mal que je t'ai fait auparavant. Aujourd'hui lorsque je te vois souffrir à cause de moi, ça me torture et ça me tue...
Mes journées sont dures loin de toi. Toute la journée je pense à toi et je rêve de nous deux nous ballader partout...Je passe des nuits blanches à penser à toi. Tu me manques beaucoup bébé et je l'avoue devant tout le monde: mes larmes coulent vite à chaque fois qu'il s'agit de toi et saches que tu mérites plus que mes larmes, mon amour.
Tu es devenue tout pour moi et seul Dieu sait à quel point je souffre de cette distance qui nous sépare et du vide que je sens en ton absence...sans toi je suis sans âme.
Tu étais et tu es toujours présente pour moi malgré ma jalousie et mon égoïsme...je suis très possessif ou plutôt trop possessif au point de me convaincre que j'ai le droit de t'accaparer.
Pardonnes moi ma jalousie...pardonnes moi mon dlel exagéré...pardonnes moi mes caprices...tu es tout pour moi et je n'ai jamais aimé une personne autant que toi...tu es unique mon amour et jamais je ne changerai mon avis car les femmes comme toi n'existent pas.
J'ai écris ces quelques lignes juste parce que j'avais envie de parler, de m'exprimer et ne pas pour autre raison malgré que le fait de se léver du lit pour les écrire était très dûr. J'ai eu envie de dire ça même si tu mérites plus que des mots, plus que des gestes...tu mérites tout ce qui est bon dans ce monde.
Et puisque c'est bientôt le nouvel an, je ne veux qu'un seul cadeau t'avoir à mes côtés et te chérir pour la vie....même si je me demande tout le temps si je te mérite vraiment.
Viens bébé vers moi et sèches moi ces larmes chaudes qui coulent sur mes joues et fais moi sentir ton souffle sur mon cou.

Je t'aime bébé

Il a maintenant un an, il a vu le jour pour exprimer mes sentiments envers mon amour et il va vivre avec notre amour éternel....Bon anniversaire notre cher blog.
Je suis comme le premier jour, toujours fou amoureux de ma chérie. Elle est toute ma vie, elle est un amour unique...je ne vaux rien sans elle et je ne peux vivre sans elle. Je m'inquiète rapidement dès qu'elle ne répond pas au tél par exemple et je me fais des films tellement j'ai peur pour elle.
Toujours, j'ai besoin de sa présence et de son soutien moral. Je suis que pour elle et pour la vie. Elle sait comment me reconforter, comment m'apaiser, comment me distraire....elle sait trouver les mots juste malgré mes caprices parfois exagérés et malgré mon dlel.
Il n'y a pas des mots pour la qualifier à sa juste valeur car elle est au dessus des tous les qualificatifs...
Elle est mon ange d'Amour, elle est mon étoile chérie, elle est mon bébé....elle est tout pour moi.
Je t'aime pour la vie ma douce.

Je me sens toujours pas bien mais je dois me forcer à me lever et éviter le lit. Je me sens pas bien physiquement et mentalement. Ma chérie a passé la journée à m'encourager à aller voir le doc et moi je voulais attendre et voir si ça ira mieux.
Elle est ma source de motivation et de courage. Auprès d'elle je trouve ma force et il n'y a que ses mots doux qui me font oublier les douleurs et me donnent un nouveau souffle. Comme toujours, un petit câlin venant de ma chérie et un mot doux me feront tout oublier et me donneront la force de surmonter ces douleurs passagères.
Elle est toujours présente pour moi, elle sait bien que lorsque je suis souffrant je ne me soucie pas de ma santé et je ne fais pas attention à moi. Elle sait aussi que netdellel barcha et c'est ma manière de me rapprocher d'elle et de lui dire combien je l'aime (même si parfois j'exagère fi dlel comme aujourd'hui :D)
Maintenant, je suis sûr qu'avec un petit câlin et un petit mot doux, je vais me sentir mieux et elle va me donner la force de me lever du lit, de manger.... dans peu de temps.
Je t'aime beaucoup mon bébé d'Amour et desolé pour mon dlel un peu exagéré parfois mais c'est ma preuve d'Amour....tu es ma source de confort et reconfort. Que dieu te protège.

Tout allais bien jusqu'à samedi matin même si j'avais eu un mal aigü au ventre la veille, mais un énervement est venu me gâcher le weekend. Suite à ça, j'ai eu un malaise qui s'est manifesté par une chute de tension, maux de tête... Et pour couronner le tout, à nouveau j'ai eu mal au ventre la nuit. C'est comme si mon ventre se déchirait. J'ai passé une nuit blanche, je savais pas quoi faire. Je savais pas si je dois appeler médecin ou si je dois supporter en attendant l'apparition de la lumière du jour. La douleur a atteint son apogée vers 1h00 du matin et c'est devenue insupportable surtout que je sentais comme une fièvre qui commençait à m'envahir. A chaque fois que j'essayais de me lever, j'avais le sentiment que j'allais m'évanouir...
Je me suis senti démuni et seul au milieu de mes douleurs dans une nuit longue, très très longue. J'avais même pas la force de me lever pour prendre un calmant. En plus de la douleur physique, je n'ai pas pû m'échapper aux douleurs psychiques dans un tel moment de solitude.
La douleur persiste toujours ce matin, mais j'ai pris mon courage à deux mains et je me suis levé pour quitter un peu le lit et me forcer à rester sur le bureau et écrire ces quelques lignes.
Je dois retourner au lit je n'arrive pas à rester sur la chaise.... je crains le pire.

Elle est ma perle et moi son écrin...

Y a pas pire que de passer une journée sans ma chérie....je sens un vide énorme qui me fait beaucoup mal...c'est insupportable!
Je pense beaucoup à toi bébé mais tu dois savoir q'une journée sans toi c'est dûr à supporter.